Porque Sera

Sidi Mansour

LO QUE HACE LA SANGRE ARABE!!!!!!!

BRING ME TO LIFE SUBTITULADO AL ESPAÑOL

así es la vida... (extraido del diario de un hombre casado)

Nunca había entendido porqué las necesidades Sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que, las mujeres son de venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi pareja y yo nos fuimos a la cama.

Comenzamos a besarnos y a acariciarnos, el inevitable agarre de aca y de allá, etc.
Y cuando estaba a punto de.... en ese momento,me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica...
¡Yo dije: QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"¡¡Es que no sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer!!".

¡NO ME JOODDAAASSSS! Le dije.

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber nada de nada.

Entonces guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé la "champaña", el kit de sadomasoquismo, la tanga de elefantito, y demás.
!Tragame tierra!
Me di un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia", encendi la tv

y me puse a ver a los locos adams, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato de aburrimiento me quedé dormido(élla ya estaba en el quinto sueño).

Al día siguiente fuimos de compras a NORDSTROM en Fashion Valley,. Entramos a la tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres jeans carísimos 250dlls de un buda que esta como tocando una guitarra... haaa si "true religion".

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro(clasico),le dije "mi amor, llevate los tres".

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego ¡¡ a $ 390.00dlls el par!!, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas de ganzo y una Bolsa Luis Uiton o alguna marca de esas .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis,(no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis).
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras cursilerias que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de pronto faltando solo una persona para pagar le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no... tengo ganas de comprar todo esto"...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Comenzó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

"Es que no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

ENVIADO POR :BETO DJ, MUCHAS GRACIAS!!!!!

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6:00 a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada.Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!! HASTA QUE VINO UNA MUJER, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ DIABLOS!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...Y ahora.... ¿donde carajos están? Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

NUESTRO ESPACIO.. Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad. HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo
DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA.....LIBERACIÓN FEMENINA...ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo durito, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' . PERO.... SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!
¡¡¡QUÉ ESCANDALO!!!

¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para queeeee había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!... CARAJOS!!!!... quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos,que me haga el amor, que me haga sentir mujer...porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas.

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE... RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Enviado por:BETO Dj.(studio 54) muchas gracias !!!!!!!

QUIEREME

REINA GITANA